Pensei bem, esse ano eu quero que as coisas mudem, ano passado também quis (mas não foi exatamente o tipo de mudança que eu queria, que ocorreu) Me senti infeliz o ano todo, quem não sofre com isso, não sabe a falta que os amigos podem fazer…Não tanto quanto o pai ou a mãe (se bem que nunca me dei muito bem com meu pai, enfim) Eu fui infeliz, por escolha minha entende? Eu sacrifiquei a minha felicidade pela da minha mãe, que é claro é mais importante do que tudo no mundo pra mim. Ela já fez tanto por mim, achei que poderia retribuir. Mas o ano demorou pra mim de propósito, só pra prolongar meu sofrimento. Ninguém percebia a falta que meus amigos faziam, mesmo que eu falasse, ninguém poderia imaginar que era tanta assim. Eu tentei fazer novas amizades, mas não foi a mesma coisa, nem nunca vai ser. Eu estou de cansada de me mudar quando estou finalmente confiando em alguém de verdade, minha mãe me prometeu que foi a ultima vez, mas eu queria só mais uma, só voltar pra lá porque eu não consigo ser feliz aqui. Esse ano talvez as coisas comecem a dar certo, mas se não começarem? Eu vou ser uma pessoa infeliz o ano todo de novo? E com o dobro de mal-humor do ano passado, não é minha culpa se eu sinto falta, mas é minha culpa se eu desconto nos outros, isso eu não fazia, ou pelo acho que não fazia. Tentei rir de verdade, de vez em quando eu conseguia, mas nem se compara com as vezes que eu era feliz e não sabia. Vez ou outra eu conto minha história, (nem sei se isso pode ser considerada uma história de verdade) para as pessoas, elas sofrem no momento comigo, mas não demoram muito… Esquecem. Eu não consigo fazer o mesmo, não consigo esquecer o jeito que eu era feliz, como eu ria sinceramente e todas essas coisas que a gente só aprende depois que perde. Quando eu soube que ia me mudar, meu mundo desabou. Podem dizer: “É só uma mudança, não é o fim do mundo!” Eu tenho vontade de responder: "pra mim é o fim do mundo sim moço, você não sabe como é não ter amigos, aqueles que a gente confia por perto". Dizem que a gente só precisa da família, mas não é verdade, até porque metade da minha ficou lá. Eu queria juntar as duas, mas não queria minha mãe infeliz, se foi melhor pra ela se separar que seja, eu só pensei no bem dela quando vim morar aqui. Então entende porque eu não tenho o direito de reclamar? Foi eu quem escolhi assim moço, e foi em vão… Ela continua infeliz agora por outro motivo (não tanto quanto antes, eu acho). Eu não sei o que eu faço, ela diz que eu posso mas eu não quero deixar ela, não tenho essa coragem, acho que não aguentaria ficar um só dia longe dela, sabendo que não vou vê-la tão cedo. Eu só queria dizer que tá difícil, e lendo assim até eu penso que é drama, mas é que dói demais (ninguém tem ideia de como dói) Eu sei que a unica coisa que eu posso fazer é esperar, esperar... Ah e esperar! É uma coisa difícil pra mim, quando começaram as mudanças eu era uma criança não entendia a gravidade da situação e deixava meus amiguinhos sem me despedir, agora eu sei como uma despedida dói, e várias então nem se fala. Eu queria começar a ser feliz aqui, e sei que só vai ser possível se eu me permiti, mas até agora eu não fiz nada pra atrapalhar a felicidade de chegar até mim. Espero que ela tenha percebido isso, porque é só o que eu tenho feito, eu só o que posso fazer.