Toda madrugada eu lembrava das mágoas e rancores que guardei, quase como um tesouro, de tão protegido que ficou em meu peito sombrio o bastante pra esconder e disfarçar por tanto tempo. Talvez eu deva ser uma dessas pessoas que guardam rancor pro resto da vida, não me importo. Talvez eu seja um alguém que está sempre tropeçando e ficando em dúvida entre o certo e duvidoso, e o mais estranho é que sempre escolho a pior opção. Talvez quando você me encontrar depois de um ano ou dois e falar comigo, vai me ver diferente ou não, talvez eu mude só pra você e com você. Quem sabe você saiba que causou essa melancolia toda dentro de mim, queria eu que fosse fingida o suficiente pra te mandar embora de vez ou te perdoar pra sempre ou até o próximo deslize, sei lá. Você vai entender porque todas as nossas conversas e raras brigas porém incontáveis silêncios contaram tanto pra essa história chegar onde chegou. Vai ver que meu coração tem andado machucado e nunca mais se abriu pra ninguém. Talvez você perceba que foi o trauma da minha vida ou se classifique assim sem que eu sequer suspire uma resposta. Você vai saber porque as suas ironias e minha falta de humor estragaram tudo em algum momento que a gente não viu ou viu e deixou passar despercebido. E vai sentir falta de mim, sentir saudade de eu ser o seu único momento de distração quando chega em casa à noite, você vai saber que eu não estou mais lá e vai me procurar e vou não querer estar mais lá, finalmente não vou querer mais. E todas essas idas e vindas vão ter servido pra alguma coisa, quem sabe um dia você volte à ser o que era antes e eu endureça um pouco mais. Pode ser que nos esbarremos sem procurar nos evitar tão evidentemente e paremos de ver sinais onde não têm, quem sabe.