Queria começar dizendo que já não suporto o peso dos meus cabelos caindo pelos ombros, ou presos por tanto tempo que meu pescoço dói, de ser sempre a mesma coisa e ter sempre a mesma coisa pra dizer. Que sua voz bate e volta na minha cabeça como se fosse ontem, como numa mesa de ping pong em que as vezes eu tento lutar contra mas elas sempre voltam pra mim, o adversário acha que sou à favor. Eu me lembro das conversas que a gente teve, do céu limpo da ultima noite que eu não sabia que seria, a ultima. E eu joguei os meus desejos no telhado como se a lei da física se aplicasse e não fosse uma contradição completa, eu sinto o cheiro da chuva entrando pela janela e finalmente posso dizer que saí debaixo da cama, em parte saí mesmo. Mas tenho que te contar que te esqueço com frequência ou tento me enganar com a mesma frequência também. Tento me lembrar de que não joguei o amor no lixo e que fui justa comigo mesma quando se trata de você, que passei pelas ruas e não senti seu cheiro de novo em outras pessoas, que todas as vezes que eu escrevi e não te mostrei não eram pra você, mas eram. Me olho no espelho e vejo pouca coisa além do nada que você fez questão de deixar comigo, como a tevê ligada no ultimo volume, a minha mania de ser surda num dia e no outro não. Que esqueci completamente as suas maneiras num lugar bem distante na minha memória, que a sua lembrança virou pó e vento combinado com a sua estupidez levou embora. Que eu não ando pra lá e pra cá dentro de casa e quase faço um buraco no chão, que não chorei todas as noites seguintes em que me lembrei de todas as razões do que ao meu ver, eu não me saí bem. Que não te comparo com a minha aversão à matemática e o quão complicada ela consegue ser, mas não tanto quanto você. Que não é só virar meses estudando pra prova final e sair confusa da sala pensando que acertei enquanto errei e ainda me dizem pra ter fé no resto, em todo o resto que eu incluí nessa metáfora que é a vida nada prática. Que eu ia me sair bem só porque alguém disse e falar as coisas certas na hora certa porque isso não costuma acontecer. Que eu te afastei e você se afastou mais ainda porque viu que eu sou problemática à tempo, ou você nem tinha notado e foi mesmo assim. Que a sua estupidez só não foi completa por causa de uns bons momentos juntos e só. É pra eu me lembrar disso? Eu não sei se consigo e olha aí (…)