E de repente me vejo rindo das suas piadas sem graça, que eu já conheço… Mas você conta, eu deixo você contar porque você não sabe que eu já sei onde vai dar. De certa forma você ainda está aqui, com ciúmes e com medo de me perder, mas eu sei que você não corre esse risco. Agora eu voltei no tempo, há quase um ano atrás: quando você vinha só pra me dar sinal de vida, só porque sabia que eu me importava com você, ainda me importo mas agora você não sabe, não tem certeza, não vê porque se foi. Mas ainda sou eu aquela pessoa que você conversa praticamente durante o dia inteiro, porque mesmo em silêncio você está lá, você estava lá. Parece que estou vendo você implicando comigo, que era um hábito. E nada mudou, o que nós tínhamos não tinha nome, mas eu sabia exatamente o que eu sentia. Pela primeira vez, eu tive medo de assustar alguém com minha intensidade evoluída ou com cobranças que você não estava acostumado, nem eu. Lembro de quando viajei e passei a falar menos contigo, só dava sinal de vida quando tinha tempo, mas mesmo assim você não esquecia de mim. Exatamente pelo contrário, você me lembrava tanto, eu não enjoava daquele carinho todo, daquela preocupação vinda de você, nunca vista, não por mim. Me sentia feliz demais pra achar que tudo ia desmoronar, eu nem conseguia ter pensamentos tristes mesmo com tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Chegava à noite, você estava lá, intacto e sentindo muita saudade, muita falta. É estranho isso, agora pensar que você sentia tanta falta de mim. Porque só eu te fazia ficar tanto tempo conversando, mesmo sem assunto. Eu acreditei em você, por quê? Você parecia ser tão maduro e concentrado, tinha responsabilidades demais. Eu te respeitava, te admirava. Vai ver é porque você é tão maduro que me deixou, porque previu o tempo e achou que não ia dar certo, achou melhor “cair fora” antes que o barco afundasse de vez, você não ficou e isso me dói. Eu sei que existem dores maiores, dores que doem pra vida toda, eu sei. Eu não estou comparando nem nada. É só que… Saudade dói mais que tudo. Lembranças por quê vocês tem que ficar pra sempre? Eu nunca vou entender porque você preferiu assim: sem despedidas, sem notícias, sem explicações e só sobrou muita mágoa que eu nem sei mais onde colocar, só aumenta cada vez que eu lembro. E xingo minha memória, por que ela tem ser tão ruim pra umas coisas e tão boa pra outras?! Como guardar coisas que eu queria que fossem embora, assim como você se foi, sem vestígio algum. Eu só queria sentir que fosse como se você nunca tivesse existido, eu estaria em paz agora.