Nem sei mais de nada sabe? Eu alimento minhas dores e quase parece de propósito, não sei porque. Eu tinha a mania de querer prever o futuro, já fiz isso várias vezes. Aquela mania inconsciente de nem tentar e já pensar “não vai dar certo!” e contaminar uns outros com essa minha sina de ser nada determinada, nada concentrada, nada organizada, só desconcertada. Só quebrada e atingida, só derrotada sem nem lutar. E você pareceu absorver esse meu carma, mas vai ver ele é seu mesmo, vai ver você é assim desde sempre… Não dá pra saber. Não consigo ter força de vontade, só consigo pensar “não consigo, não posso!”, mas também não sei dizer não para as pessoas, esse é um problema extremo que tem me afetado muito ultimamente. Eu me tranquei em mim mesma, eu nem lembro se escondi a chave ou joguei fora, pra sempre. Eu não tenho conhecimento de nada, cada vez que eu acho que dessa vez é o caminho certo: ou me desvio dele ou eu desisto. Tenho feito muito mal às pessoas sem perceber, será que isso é o tal do “amadurecimento”? Creio que não, magoar as pessoas assim, cada vez com mais freqüência não me parece bom de nenhum ângulo, de nenhum jeito. Então eu me pergunto o que está acontecendo comigo, não obtenho respostas e fico cada vez mais confusa e desorientada. Só tenho vontade de fazer o tempo passar mais rápido ou parar de vez, não suporto mais meio termos e agora eu sou incompreensível.