Eu só sei pensar...

Ontem à noite eu chorei o mínimo possível, se é que isso existe mesmo. Solucei até engasgar com esse maldito soluço, parecia que a lua não ia me ver e eu estava chateada demais pra perceber que nem fazia tanta diferença assim, que eu nem queria tanto ver a lua como eu imaginava. No outro dia fazia tanto calor e eu andei tanto pela casa que quase fiz um buraco, os cabelos grudando na testa não ajudavam e eu estava em conflito comigo mesma. Havia mais de meses que eu não saía de casa e estava criando meu próprio círculo de pessoas com quem podia contar, eu estava enlouquecendo e não tinha um botão pra desligar. 

Houve um dia que eu jurei que tudo voltaria ao normal, mas não voltou eu me senti muito frustrada pra falar sobre o assunto, sentia fortes dores no estomago e na cabeça e achei que poderia ter ficado doente de saudade, mas eu nem sei se é fisicamente possível. Eu tinha tantas dúvidas e ainda tenho. Talvez tenha afetado meu psicológico e isso é humanamente possível. Eu estava no deserto onde a areia movediça era só areia movediça, e era tudo que podia me derrubar no momento. Não havia nada mais poderoso pra lidar e eu achava o fim não conseguir andar na linha. 

Notei então que eu procurava por tão pouca coisa e ao mesmo tempo tanto. Eu me sentia num filme estrangeiro e sem legenda, sem personagens com quem eu poderia me identificar ao longo da trajetória que eu mesma estava vivendo, eu achava uma ironia isso tudo acontecer ao mesmo tempo, em nenhum momento me senti privilegiada ou coisa do tipo, eu estava cansada de refletir mas era só disso que eu precisava ou ao menos só nisso que eu conseguia pensar.