Se você pudesse ver o apartamento vazio.
Diria tantas coisas e principalmente que eu não tenho o direito de te culpar. Mas de repente me peguei ouvindo todas as suas bandas preferidas, e as minhas também agora. E tudo que que eu me importava, eu vi ir pro lixo. Todas as coisas que você me deu, ficaram e continua doendo. Dói saber que tem continuação e que sua lembrança nunca vai me deixar em paz, eu querendo ou não vou sentir tua falta. Vou me pegar lendo teu único e-mail e tuas mensagens do tempo que a gente se percebia bem ou mal, de quando a gente parecia ligar tanto em tão pouco tempo, você não era o ‘tão pouco’ que eu achei que fosse e olha só… Nem precisei de você aqui pra me dizer. Ouço uma voz que acho parecida com a sua, ou seu cheiro que ficava me impregnando no começo, eu não esqueço partes de você. Eu preferia muito esquecer, totalmente pensado e mais do que decidido eu te esquecer. Enquanto os meses vão passando, os diálogos vão faltando e a dor vai aumentando, você não finge e nem se importa, e eu não provoco porque afinal, fui eu quem começou essa coisa que está entre nós, na minha cabeça eu fodi tudo porque queria que fosse diferente e acabou tudo indo pro esgoto igual, sem tirar nem pôr. Minhas costas doem e é madrugada, escuto uma música triste aqui e outra ali e está tudo resolvido por hoje, mas não está: eu só estou cansada demais pra pensar. Eu vou me jogar naquela cama como se não houvesse amanhã e as passagens do tempo você nem precisou comprar, eu já estou do lado de lá. Boa noite enquanto tudo parece me quebrar. Boa sorte enquanto nada quebra você.