A dieta mais difícil que eu já fiz

Eu não deveria estar falando disso, mas não consegui me conter. Eu deveria esquecer mas é complicado demais na prática. Por vezes tentei não passar por isso, não deixar o amor me pegar mas foi em vão. Quando ele me pegou, eu estava desprevenida, não estava esperando por isso, quanto mais que desse certo, pelo menos por um tempo. Ele me enfraqueceu tanto e o restinho de força que me restou, foi usado contra mim por ele. “Ele” o amor ou “ele” a razão disso tudo que eu passei? Bem, eu não sei. E descobrir não é minha preocupação agora. Dizem que a amizade é a coisa mais pura de onde pode surgir o amor, mas ele preferiu do outro jeito. Talvez você nunca entenda, nunca saiba que eu sou assim: intensa, exagerada, dramática e conseqüentemente teimosa, orgulhosa e totalmente dependente de você. Isso não é bom, não pra mim, mas o que eu posso fazer? É eu poderia ter evitado isso se minha bola de cristal não estivesse quebrada […] É, eu sou muito sarcástica e e ele gostava disso, eu me lembro bem, ele era tanto quanto eu, a diferença é que ele nunca sacava quando eu estava sendo ou fingia muito bem que não sabia. Nós até éramos diferentes em algumas coisas, pensávamos diferente freqüentemente. Talvez você estivesse percebendo que eu estava apegada demais pra conseguir me afastar, por isso se afastou primeiro, mas me magoou pela quarta vez, eu acho que não tenho mais forças pra perdoar e o remorso vem me fazendo mal, porém eu não consigo não guardar rancor quando me lembro da dor. Será que foi por isso que não deu certo? Por isso que nos desentendemos e discordamos e silenciamos tudo, por um longo tempo. Eu fico martelando isso na minha cabeça, tentando ver onde foi que eu errei, em que parte foi que eu estraguei tudo. Talvez se não tivéssemos inventado isso tudo e achar que poderia dar certo, nenhum de nós estaria passando por isso e hoje estaríamos rindo e lembrando mais coisas pra não parar de rir, era o que nós fazíamos lembra? Não parávamos de rir, por nada. Contávamos nossas histórias, de como ela era sem assunto e de como ele não me entendia, não como você me entende ou entendia. Eu queria poder dizer que tanto faz você na minha vida, mas não posso porque não é verdade. E essa dieta do amor foi a mais difícil que eu já fiz, porque ele era meu alimento, minha angústia e minha felicidade, era minha fraqueza e ninguém poderia saber disso, eu não queria que ninguém soubesse. Eu nunca te disse, mas eu me lembro de pensar como eu queria trancar minhas emoções, como eu queria não sentir mais nada, mas eu lembro também de pensar o quanto eu era estúpida por pensar uma coisa dessas. E agora o tempo está passando mais depressa do que nunca e por incrível que pareça, eu me vejo repetindo essa história mil vezes se for possível. Eu sei que eu sou toda estranha e dava ataques sem explicação às vezes, mas é que eu não estava num bom dia, mas você era paciente e esperava e sempre me fazendo rir, um eterno palhaço. Se um dia você soubesse ou visse as coisas que eu disse pra você, indiretamente mas disse. Você iria querer saber porque motivo eu ainda falo isso, se eu corro o risco de: “Quem mente uma vez, mente duas, mente três.”  Mas eu só estou correndo riscos de novo, porque das outras vezes você voltava pra mim. A diferença é que agora, eu espero você voltar pacientemente como você esperava o meu dia ruim acabar.