A nossa história também não teve um final feliz.

Você não me vê, mas eu que me vejo todos os dias. Vejo que estou caindo e definhando a cada dia que passa. E cada um desses dias me fizeram ver mais do que podia e devia. Sempre comparando com as outras vezes porque dessa também não foi suficiente. Não me encho, muito menos transbordo. Parece que troquei de pele, que não sou eu nesse corpo, que essa vida não é minha. Ando tendo crises constantes de alguma coisa que ainda não tem nome. Eu viro e me reviro mas não para, isso não para. Costumava achar que eu tinha somente uma certeza na vida, mas essa minha convicção do desconhecido foi embora de mim. Poderia que dizer que é falta, vazio e principalmente saudade. E não, não é mesma coisa, quem me dera se fosse. Quem sabe agora, eu até estivesse tranqüila, quiçá sabendo o que eu sinto. O vazio é como um buraco negro, um poço sem fim, sem volta. A falta são lembranças se passando como um filme repetidas vezes na minha cabeça. A saudade que é preocupante, porque ela toma conta, ela sim me preocupa. Pois o tempo passa e ela continua lá intacta e fincada aqui dentro. Já tentei arranca-la bruscamente, mas doeu tanto que não tentei mais. Eu sou assim mesmo, medrosa que só vendo. Já tentei assumir diversas vezes todas as coisas que jamais assumiria, e não assumi mesmo, só tentei. Se você soubesse como eu me sinto, mesmo eu não querendo isso, iria saber que tudo isso tem somente um porquê. E quando eu disse pra você que não havia jeito, eu queria ouvir outra resposta. E você já deve saber o final dessa história. Porque nem todos acabam como querem, quiçá como merecem ou pensam merecer. Eu sei, é muita complicação, mas eu nunca prometi que ia ser fácil, aliás eu nunca prometi. Ainda bem que fiz o certo só dessa vez, não me comportei como você, como um alguém que nunca cumpre suas promessas. E lá vou eu, mergulhar nesse mar sobre promessas outra vez, mas é que eu não aguento, e não deixo passar despercebido. Eu sou a antítese que você nunca devia ter conhecido. Tenho vontade de te perdoar só pra ter você de volta, é muito pra mim, são meses sem ti. Queria te falar todas as minha vontades e sair desse joguinho de adivinhação, que só trás a possibilidade de me decepcionar mais ainda. Eu poderia te dizer que quero mudar, mas eu não quero. O meu orgulho pode nunca ter me levado à lugar nenhum, mas reduz muito as chances de ser enganada outra vez. A minha teimosia pode ser motivo pra eu estar longe de ti, mas ela é minha marca registrada. Com toda essa história de amor mal resolvido, ao menos eu não sou mais uma na tua lista, ao menos se lembra de mim e de todos os meus defeitos e isso importa muito. "E desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois, e eu não consigo ver onde que eu errei". Essa frase me descreve perfeitamente agora, é inevitável eu não pensar assim. Desde que você partiu não tenho mais passado por cima de mim, e das minhas vontades, até porque não tenho ninguém pra me pedir isso, mesmo que indiretamente. Eu me pergunto se algum dia vai ser como antes, não sei me responder. Não tenho dormido bem, nem tenho rido descontroladamente e isso vem me matando aos poucos por dentro. E todas as vezes que eu pensei seriamente em te procurar pra gente se acertar, eu dei pra trás, eu não consegui, isso é tão típico de mim [...] Mas eu não me arrependi, meu orgulho continua sendo maior que tudo, mesmo que eu sinta que não deve ser assim. E se você sabe que eu sou assim, mas você também não fica atrás, é praticamente impossível voltarmos ao normal. Desde quando você se foi, minha vida virou um caos, porque não tem você pra me arrumar de um jeito que só eu consiga entender. O seu jeito.