THE END

 Eu estava sentada, naquela cadeira de balanço, que me incomoda tanto... Estava observando aquele céu azul se partir, com as nuvens querendo aparecer com todo o resto. Estava pensando em como eu poderia viver mais um dia assim, nessa constante saudade de coisas e de pessoas, isso me corroía por dentro, já fazia pouco mais de três meses, é tão recente mas eu ainda me lembro, lembro de tudo havia acontecido. E passava na minha cabeça como um filme, foi como se fosse ontem, eu ainda me lembrava de tudo nitidamente. Dos tempos difíceis que você fazia questão de dizer que não estava vendo, fazia questão de dizer que era isso e aquilo outro, e sempre com uma desculpa diferente. Eu achei que você estava mesmo enfrentando tempos difíceis mas não queria me dizer, por quê? Até hoje eu não entendo, poderia ter dado certos se você quisesse mesmo. Eu tentava colocar a culpa em mim, dizia pra mim mesma "Ele não está acostumado com isso, dá um tempo pra ele" Mas esse tempo passou, maldito tempo que passou tão rápido e eu nem me dei conta. Só percebi que você estava estranho há dias e não falava nada sobre isso, era muito doloroso não saber o que estava acontecendo de verdade. Talvez fosse medo, ou não. O que eu sei é que esse sentimento que eu criei destruiu tudo que nós tínhamos, eu gostava tanto do que nós tínhamos, que não tinha nome. Eu não escrevo mais cartas, nem bilhetes, nem recados. Eu nem te procuro mais, nem espero você aparecer, mas ainda não superei. Não sei o que é isso, não se é por você ou por minha causa que não consigo superar ou não quero. Não tenho respostas desde o dia da sua partida, aquele Adeus subentendido que eu demorei tanto pra notar, você foi mesmo. Eu queria te culpar, mas eu acho que a culpa é minha mesmo, não tem mais ninguém pra acusar, pra cobrar, pra chamar nem pra me ouvir, não tem. E juro que não fazia de propósito quando sem querer, te "cobrava", eu sentia e pronto, não tinha pra onde correr. Eu tentei fugir desses sentimentos, mas foi no começo. Depois que eu te falei aquelas coisas todas e você parecia corresponder, por um tempo, eu fiquei desnorteada quando você se foi sem me dizer nada. Mas sabe o que era? Eu só queria saber se eu estava sendo estúpida o suficiente pra ser enganada desse jeito, e fui mesmo. Fui estúpida por achar que isso daria um resultado bom, fui estúpida e completamente tola ao acreditar que isso daria certo. Nós dois com gênios tão diferentes, mas um não conseguia ficar longe do outro e agora? Bom, agora já vão fazer quatro meses que você se foi, e esse tempo, esse não foi rápido, esse custou a passar mais do que qualquer coisa que eu esperava. Eu não sou essa pessoa obcecada que você pensou que eu era, eu só me expressei mal, eu não sou assim. Se foi por isso que você afastou de mim, só posso dizer que quem estava enganado dessa vez, era você. Não tem mais remédio, não tem mais conserto, não mais volta. Não, não tem mais chance. Você pode achar que eu esqueci você ou não, porque eu não sei o que você está pensando, aliás eu nem sei se você ainda se lembra, de mim. Mas eu passei todos esses meses pensando em ti, não pra voltar pra mim, mas ao menos dar notícias... Porque eu não queria, mas eu ainda me preocupo com você, é eu ainda me importo. Eu me lembro exatamente como tudo começou, e antes de mais nada nós éramos amigos, não era pra essa história de "amor" atrapalhar o que a gente tinha, nossa amizade era mais importante ainda. Eu comecei a gostar de você assim, foi por aí, por esse caminho mesmo, e não me arrependo disso. Eu só me arrependo de ter deixado passar disso, de amizade, só me arrependo de eu ser a causadora disso tudo desde o começou, só me arrependo de ter falado o que sentia, eu devia ter guardado pra mim... Mas do que adianta agora? Eu não sabia que terminaria assim, mas terminou. Foi o fim de toda uma história cheia de risadas e companheirismo, e afeto. O fim acabou acontecendo. Me desculpe por isso, por não sermos mais amigos. Você me fazia tão bem, era minha exceção, minha unica exceção.