E eu lembro bem do dia que você resolveu partir, chovia tanto dentro de mim. Aposto que você ainda não sabe decifrar meus enigmas, ainda teima em dizer que são indiretas […] Mas você está errado, são diretas mesmo, sou direta. Aposto que você nunca achou que fosse fazer tanta falta, se você soubesse que faz. Você mesmo disse quando te perdoei pela segunda vez, que quando ficamos longe, um sentiu falta do outro e ficamos parecendo dois bobos pensando bobagens, então porque me fez pensar de novo? Porque você não volta pra mim? Eu boto minha mão no fogo como você sabe que faz toda essa falta sim, e digo mais, você sabe que eu não consigo evitar de pensar em ti todos os dias. Então amor, porque a gente complicou? Poderia ter sido tão simples, poderíamos estar felizes agora. Eu esperando dá o horário que você chega e fica conversando comigo até de madrugada ou as vezes até amanhecer. Só você consegue passar 10 horas conversando comigo sem reclamar, só rindo. Só eu te chamo de bobo tantas vezes numa só frase, você sabe. E tudo isso vai além de horas, dias, meses e já vão fazer dois que eu não sinto mais isso, essa sensação boa que sinto quando estou contigo. E todas aquelas palavras? E aqueles textos enormes me pedindo desculpas e pedindo pra eu não mudar com você?! Foi tudo em vão? É tão difícil saber a sua resposta, mas o silêncio vem dizendo por nós dois há tempos. Eu já não consigo ser a mesma todos os dias, já não penso mais que quando chegar em casa você vai estar me esperando, e reclamar porque só eu consigo demorar tanto no banho. Por mais que eu tente me convencer que não, você era meu estímulo, minha força de vontade pra ir pros lugares mesmo já pensando em voltar. E aqueles diálogos mais clichês do que tudo, e os dramas e as reclamações, soou tão de verdade pra mim. Eu posso dizer que “ainda não caiu a ficha” que isso está acontecendo de novo, não pra mim. Eu era tão feliz, e agora só consigo ser triste, só me vejo machucada e tudo por causa de três palavras, o “Eu amo você” das duas partes em todo fim de conversa me fazia mais feliz, e acreditar que você podia ser diferente, mas não foi […] Você se foi, eu te amava. E mesmo que você não acredite, eu só quero me convencer de que te amava, mas sei que não é bem assim, porque ainda dói muito, ainda te amo. Eu quero querer te esquecer, mas não sei como fazer isso, minha força de vontade é menor do que tudo. E eu fico imaginando você voltando depois de seis meses, um ano quem sabe, e eu aqui te perdoando de novo. Será que eu não deixei claro o bastante?! Será que você era tão tolo assim a ponto de não ver?! Você era minha exceção.