E com toda indiferença do mundo que eu tenho vontade de sentir, às vezes também tenho vontade de te contar um pouquinho da minha tristeza, por mais que ela seja passageira, é ruim demais de se sentir. Juro que queria guardar pra mim, aqui dentro, pra que você nunca pudesse enxergar o mal que me fez. Eu não sei, de vez em quando tenho vontade de fazer você chorar, mas tenho certeza que logo em seguida correria pros teus braços, pra te consolar. Confesso, “quero dias melhores” mas é perfeitamente visível que eu não sei como fazer um dia melhor. O tempo tem sua parcela de culpa ou de ajuda, eu não bem. […] Não parece mas eu não gosto de ser essa confusão toda, de ter tanto medo e receio e todas essas coisas ruins mas quem as vezes nos faz crescer, mesmo que crescer seja a parte mais difícil de aceitar. Eu poderia passar a vida te contando as minhas frustrações e talvez você não entendesse, porque eu sou forte pra algumas coisas e pra outras nem tanto. Talvez você nunca entenda essa minha ânsia de ser feliz, sim, eu quero ser feliz. E mesmo que eu não faça por onde, e eu que pareça o contrário de tudo que eu faço ou digo, não sou. Essa contradição sempre dificultou tudo, principalmente o entendimento das pessoas. Porque mesma que não pareça agora, tudo que eu queria naquela hora era alguém que me entendesse ou que pelo menos me confortasse sem me encher de perguntas, me deixar ali no silêncio de nossas respirações. Eu não sabia que ia chegar a hora de você partir, mas eu tinha esperança de que nunca chegasse o fim. E quando eu acho que não vou falar de ti, acabo falando, e falando, até mais do que devia, aliás eu nem devia. É que é tão escuro sem você aqui e normalmente eu não teria medo mas eu tenho tido demais desde que você se foi, faz tanto tempo e eu ainda me lembro. Veja o que você fez comigo, no que você me tornou. E o que o silêncio fez com a gente de uma forma tão drástica e permanente. Só veja o estrago que você fez.