Eu sei o que eu tô dizendo, essa falta é você.

Eu sei, você “não me reconhece mais”. Pode falar tudo que andava entalado na sua garganta. Pode dizer que agora tudo mudou depois que eu mudei, diz. O detalhe é que você não sabe é que o tempo todo, foi em você que eu me inspirei pra fazer todas essas mudanças, que causaram tanto alvoroço em ti. Eu não entendo, juro que não entendo. O modo como você consegue ver tão rapidamente que eu mudei […] E quando você mudou?! O que você fez pra perceber?! Eu sei que você sabe me responder, você sabe muito bem que não fez nada. E foi exatamente o que você não fez que deixou as coisas chegarem a esse ponto, porque eu não queria que fosse assim. Em momento algum eu me vi aqui, num futuro tão próximo falando desse jeito com você, cuspindo as palavras em você. Não me imaginava te vendo de longe sem trocar uma palavra contigo, que por sinal é mais difícil do que você pensa. E eu tenho um desejo, um único desejo que só você pode realizar. Ele pode ser tolo mas é o que eu preciso, (corrigindo, ‘ser tolo pra você’). O meu desejo era só que você fizesse alguma coisa pra mudar essa situação, algo que mudasse o rumo de tudo e me fizesse parar de querer partir de vez, porque eu juro que tudo que eu quero é ficar, ficar de vez. Mas você não me dá motivos pra isso, nenhum sequer, nem que seja indiretamente ou uma mensagem subliminar, um sinal de fumaça, eu disse que podia ser qualquer coisa. E agora não é questão de ser difícil pra mim, a questão é você, você ser assim, ter esse valor imenso, infinitamente gigante pra mim. Você não tem noção do que se passa aqui, e isso dói. E já passou da conta tantas vezes comigo, eu queria poder te dar mais uma chance se isso fosse melhor pra mim, mas não é. Aliás, à essa altura eu já nem sei o que é melhor e o que não é, e me desculpa se há uma possibilidade de nós estarmos assim, por minha causa, por minha culpa. Eu já passei da fase de dizer de quem é a culpa, e de querer me convencer de que a culpa é só sua e de mais ninguém. A questão não é mais sobre as explicações que você me deve, e o modo como você foge descaradamente delas. Nem sobre como você fingiu o tempo todo e me fez te perdoar todas as vezes, até mesmo naquelas em que você nem havia chegado ainda à pedir desculpas. E eu queria mesmo era descobrir o que é que me corrói tanto e me dilacera completamente, sempre na calada da noite. Eu sempre soube, bem no fundo mesmo, porque eu sou orgulhosa e teimosa e você sabe bem disso, mais do que ninguém você sabe. Eu sempre soube que no fundo, no fundo, essa falta era você.