Hoje eu acordei decidida a escrever. É algo sobre como daqui um tempo eu vou estar vivendo a minha vida, finalmente vivendo sem pensar em você. E aí você vai aparecer pra estragar tudo que eu demorei tanto pra conseguir, dar a volta por cima foi mesmo difícil. Eu vou dizer como eu vou me sentir nesse dia, e como eu queria que você sumisse de vez, porque se eu deixar você ficar, se eu te perdoar, eu não vou me perdoar e vai acontecer de novo, até eu cair em mim e começar a ter amor próprio. E nem todas as letras de músicas românticas e nostálgicas, nem todos os filmes bonitos de amor, nem os diálogos perfeitinhos, nem fotos de casais se abraçando, nem nada disso vai me fazer mudar de ideia porque eu finalmente vou saber o que eu quero, eu vou saber o que é melhor pra mim e morrer por um amor que não se importa com isso, não me parece uma boa maneira de tentar esquecer tudo isso. Eu nem lembro o que me levou a dizer isso, mas eu sei que é assim que eu vou me sentir e por isso que eu quero você perto, porque eu não vou aguentar ver você indo embora novamente, porque eu não suporto mais essa sensação de perda do que nunca foi meu. E não adianta porque você não entende e só vai entender a gravidade disso, quando passar por algo semelhante: aí você vai saber do que eu estava falando, o tempo todo. Mas como eu não sei se isso está acontecendo ou já aconteceu e você também não aparece pra vim me dizer, eu simplesmente fico imaginando e criando coisas que não existem, nem nunca vão existir. É uma droga porque mesmo que eu queira mudar isso, eu não consigo. Sim, eu já tentei te esquecer mas infelizmente não tive sucesso.  Eu queria ter deixado pra lá faz tempo, mas é complicado demais. Eu descobri que as boas memórias não ficam tanto na nossa mente, mas as ruins… Bom essas são praticamente impossíveis de esquecer e o pior é ficar lembrando minuto à minuto, como se fosse um circulo vicioso que a gente não consegue nem com muita força, sair. Mas eu quero estar bem quando você aparecer, não posso evitar te encher de perguntas mas de certo não vou demonstrar nada que tem aqui dentro que como o tempo, vai passar. Seria praticamente um suicídio se eu te aceitasse de volta, eu espero não ter mudado de ideia até lá, mesmo que: você apareça cheio de explicações convincentes e que me comova e ainda por cima me faça sentir culpada, e me faça te perdoar, mas a confiança você deve saber que nunca mais vai ser a mesma e me pedir pra esquecer, como você sempre faz vai ser um dos piores erros comigo, porque você sabe eu nunca vou esquecer, mesmo que eu queira (mas ainda bem, eu não quero) Assim eu vou poder lembrar de tudo quando você estragar tudo de novo e vou poder finalmente te expulsar da minha vida, vou ter motivos suficientes pra isso, aliás eu sempre tive. Mas nunca abdiquei da minha chance de ser feliz, mas que seja. E eu não vou me descrever como um alguém que ainda precisa de você, não vou me isolar das pessoas (mas devia), nem me fechar numa caixa com furos só pra respirar, nem ter o olhar triste só porque você foi embora há muito tempo atrás. Alguns escolhem perdoar e esquecer e nunca mais tocar no assunto, como eu já fiz, errei feio. Outros escolhem não perdoar e muito menos esquecer. Eu escolhi o que vier pra mim, escolhi aceitar que talvez o melhor seja você sair da minha vida ou não, mas é mais provável que sim. E viver outras coisas que me faça tirar os pés do chão e me sentir como eu me sentia com você, quem sabe até melhor. Ou seja: você conseguiu me perder pra sempre.