Eu ainda queria te conhecer sabe? Digo, te reconhecer, te conhecer e lembrar o jeito que você era, queria que voltasse a ser daquele jeito. Saber de todos os seus trejeitos e reclamar como antes, reclamar por ser você ser tão você, e não mudar. É mas as pessoas mudam eu sei, e todo o resto do estrago vem de brinde. Eu me culpo por guardar rancor, porque sou eu, quem vai morrer de amor. Já me disseram tantas coisas sobre isso, me deram tantos conselhos, consolos, colo e todas essas coisas que a gente precisa quando se decepciona, é quer que a terra nos engula e nos faça sumir, de preferência pra bem longe do local do crime. Sim, é um crime, o que você fez comigo, o problema é que já está quase legalizado e não vai adiantar se eu denunciar você. Eu tento falar sobre outras coisas, escrever e ler sobre romances verdadeiros e sinceros, mas esses quase sempre não acabam com finais felizes, aliás é uma tristeza só. Não estou pedindo pra você me entender ou se identificar comigo nessas situações que por mais que a gente aprenda com elas, é lógico que preferíamos não ter passado por isso, não ter quebrado a cara e pensar: "Como você pode fazer isso comigo?" "Eu confiei em você" e todas essas coisas que a gente diz quando está extremamente magoada, e ainda por cima consegue guardar rancor, eu consigo [...] Mas sou eu quem vai morrer por isso. Eu te disse tantas vezes que você me fazia rir, me fazia feliz e todas essas coisas que a gente diz quando está confiando cegamente. Aliás, um erro esse de "confiar cegamente", a gente não devia confiar em ninguém, porque todos um dia vão nos decepcionar e se a gente não perdoa, a gente perde. Isso mesmo, temos que vim com aquele botão de perdoar automaticamente se não a gente perde, pode uma coisa dessas? O mundo é tão injusto e aprendo cada vez mais sobre ele e no final eu não sei o que sentir. Eu só queria não deixar a porta escancarada e a janela aberta com a chave em baixo do tapete ou atrás do vaso de flores, mas você ainda tem a chave que abre a porta da minha casa e a do meu coração, e a segunda eu ainda não consegui arrancar de você. Pra minha infelicidade não.